Анекдоты про...

Из репортажа:
- Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!

В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит:
- Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить...

Выходит мужик из кинотеатра.
Идет и бормочет себе под нос:
- Вот все говорят кино для дураков, для дураков,а мне понравилось.

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька: - Я знаю - были мамонты!
Учитель: - Правильно, а еще?
Вовочка: - Еще были папонты!
Учитель: - А кто это?
Вовочка: - А они с мамонтами играли.

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен.
Первый вопрос по естествознанию:
- Вот скажи мне, сын мой - что тоньше комариного х^%я? После короткого раздумья:
- Струя, вытекающая из него!
Второй вопрос по словесности:
- Скажи мне, сын мой - что правильнее - пизд^&а или манда?
После длительного раздумия:
- Мне кажется, что правильнее манда, потому что все-таки мандарин, а не пиздарин... и, наверное, все-таки архимандрит, а не архипиздрит...

Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес. Чукча достает из-за спины чемодан: - Как будто знал, что понадобится.

"Взять высyшенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петyха, двyх скорпионов и зyб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).

Один мент возвращается под утро домой.
Жена: Где был?
Мент: Ты не поверишь, всю ночь в просидел в засаде. :(
Жена: Ну и как, засадил?

- Что такое полное доверие?
- Это когда два канибалла занимаются оральным сексом. :-)))

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере......
ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

Новый русский приходит в милицию:
- Вы знаете, в последнее время мне приходят письма с угрозами в мой адрес...
- Естественно анонимные?
- Нет, с подписью.
- Чьей????
- Начальника налоговой инспекции!

Директор (Д) магазина нанял нового продавца (П). Товар начал молниеносно расходиться и директор решил понаблюдать за продавцом, который разговаривает с клиентом:
П: "...вот вы купили удочку, а кней вам нужны крючки, разные снасти. На середине реки клев лучше, значит, лодка нужна. А вдруг переночевать захотите- без палатки не обойтись, котелок, мешки спальные берите. А что же вы это все на своем горбу попрете?! Вам джип нужен!"
Покупатель все это покупает и уходит. Выходит директор:
Д: "Ну ты и молодец! Из одной удочки чего накрутил!!!
П: "Да это еще ничего, вы знаете за чем он приходил?- За "Тампаксом", а я ему сказал: что ты неделю дома будешь делать?- Купи удочку!

Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

У боксера берут интервью:
- Зачем Вам такие сильные руки?
-Ну ...это...ммм?!....- чешет репу боксер.
-Это наверно чтобы побеждать противника?- пытается помочь ему журналист.
-Да!
-Зачем Вам такие крепкие ноги? - задает очередной вопрос журналист.
-Ну ...это...ммм?!....- снова чешет репу боксер.
-Ну это наверняка для того чтоб быстрее передвигаться по рингу?
-Да!
-А почему у Вас такая маленькая голова?
-Ну ...это...ммм?!....
-Наверно чтобы лучше уворачиваться от ударов?
- Я еще туда ем!!!