Анекдоты про...

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое:
здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить.
Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

Приезжает Новый Русский в автосервис на своем мерсе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Поехал "Новый русский" на чеченскую войну. Приезжает в часть, подходит к командиру:
- Слышь, сказали, что за каждого пленного чечена 50 баксов дают, в натуре что-ли?
- Да!
- О! Круто!
Сел он в свой Мерседес и поехал на передовую. На следующий день возврашается в часть, тащит 10 связанных чеченов, привязанных к бамперу.
Подходит к командиру:
- Слышь, 500 баксов давай!
Командир отвечает:
- Слушай, у нас стоько денег не будет, давай по 40 баксов за каждого дам?
- Неееее! Я их сам по 40 баксов у Басаева купил.

Останавливает гаишник 600-й мерс, проехавший на красный свет, подходит к нему и стучится в затанированное стекло. Стекло опускается и здоровенная лысая морда удивлЈнно, но нагло спрашивает:
- ЧЈ случилось?
- Ну, понимаете, Вы нарушили правила дорожного движения.
- И чЈ?
- Ну, понимаете Вы проехали на красный свет.
- А разве быки не дольтоники?

Приходит голубой в магазин и спрашивает продавца:
- Какие у Вас есть презервативы?
- У нас очень богатый выбор:
есть надЈжные, как Мерседес;
есть элегантные, как Порш;
- А мне пожалуйста такой, как Джип - чтобы по говну, как по бездорожью!

Пришел один н.русский(1) к другому(2) в гости. Заходит, и ему сразу в глаза бросается прелесная вещица на тумбе: маленький теннисный корт, а на нем такие же маленькие мужички бегают и в теннис играют.
1. - Где ты такую клевую штуку взял?
2. - У меня джин есть, вот он мне и достал такую.
1. - Слушай, братан, одолжи джина, а?
2. - Нет проблем, только джин слегка глуховат.
Взял НР бутылку с джином и поехал домой.
Дома трет бутылку, выскакивает джин:"Слушаюсь и повинуюсь"
НР - Слышь, братан, засыпь меня баксами!!!
Дж-Будет исполнено!
Тут с неба на НР начинают сыпаться факсы. Еле выбрался НР из-под кучи факсов, схватил бутылку, и обратно к другу поехал. Приехал...
1. - Забери своего паганого джина!!
2. - ??????
1. - Я у него баксы заказывал, а этот ##### меня факсами завалил...
2. - А ты шо думал, я 30 сантиметровый теннис заказывал???

НР заказывает билет в театр.
- Вам на оперу или балет?
- Мне на пятницу.

2013 год. Пореформенная Русь. Какой-то Унивеситет.
Студент (подросший сынишка НР) профессору:
- Вот Вы говорите - от перемены мест слагаемых сумма не меняется!
- Да, я утверждаю именно это!
- Меняется.
- Докажите!!!
- Вот спускаетесь Вы в столовую, отстояв очередь берете обед и садясь за столик говорите - "Помоему Кофе"?
- ???
- Сажусь я в МЕРС, еду я в шикарный кабак с девочками и говорю "Кофе ПоМоему"...

Киллеру заказывают убийство.
- Нет проблем, 5 штук баксов.
- Да понимаешь, его надо не просто убить, а взорвать.
- Тоже можно, только подороже будет, 50 штук.
- Годится, записывай адрес: улица Силикатная, дом 15 корпус 2, квартира....
- Да не надо квартиры!

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"

Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку.Тут приходит его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Чайковского,правда великолепно?
- Чайковского, да,а чего на пластинке "Led Zeppelin" написано?
- Ой черт, вечно я их путаю.

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счЈт на 150 баксов.
- Что!? Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спец расценки! - ответил офицант.
Дамочка достала чековую книжку и грит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша, тем не менее выполнил еЈ просьбу не без удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня тр^хают !!!

Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит:
- Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все!
(П)родавец находит ему очки - так вроде ничего особенного, цена только $10000.
НР грит: - Ну и чЈ тут, в натуре, такое особенное?
(П): - Это не простые очки - посмотришь в них - все люди голые ходят.
Уникальная вешь, 3 года гарантии. Ну НР одел их - действительно все голые ходят. Снял - обратно все одетые.
- Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру!
Ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.
Летит значит в самолЈте, прикалывается - оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял - та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит:
- На^%бали японцы! А говорили 3 года гарантии!

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?. - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.

Едет НР на Мерсе, вдруг с двух сторон обгоняют его два бронированных Запорожца и берут в коробочку.
НР выскакивает из своего металлолома и стреляет по водителю правого Запорожца, но тот как ни в чем не бывало уезжает. Через некоторое время останавливаются, тот, что "подстрелен" снимает куклу с левого сиденья и говорит:
- Ну як, Микола, бильш не будэ домогатыся для чого я переробывся на правое рулевое управление?
PS: Не смешно, но рассказать приятно было: у меня Запорожец, так меня мэрся так затрахали...

4.
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое:
здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить.
Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

9.
В оперном театре сидит новый русский и несмотря на начавшийся спектакль продолжает с кем-то болтать по мобильному телефону. Сзади к нему обращаются:
- Вы бы не могли прекратить, уже началось, сейчас увертюра...
- Да я сам тебя, в натуре, сейчас увертюра, - отвечает новый русский.

Новый русский впервые побывал во Франции. По возращении братва интересуется, что там его больше всего удивило: француженки, Эйфелева башня, Елисейские поля...
- Фигня все это, братва! Самое главное, что в общественном туалете есть надписи на русском языке!

Приходит голубой в магазин и спрашивает продавца:
- Какие у Вас есть презервативы?
- У нас очень богатый выбор:
есть надЈжные, как Мерседес;
есть элегантные, как Порш;
- А мне пожалуйста такой, как Джип - чтобы по говну, как по бездорожью!

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: - ....ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться ....

НР на балконе, весь в золоте, цепи, кольца.. Внизу мужик ободранный, может инженер..
-- Смотри, в золоте, суки, все у простого народа воруете и воруете!
НР задумчиво уставившись в даль..
-- Странно, а откуда у народа СТОЛЬКО денег?!