Анекдоты про...

"Новый русский" задремал на берегу теплого Средиземного моря. К нему подходит служащий отеля и будит его:
- Сэр, море поднимается!
"Новый русский" спросонья бормочет:
- Хорошо, подавайте!...

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекию!

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... Ну а это кто?!

Телефонный звонок.
- Алло а Таню можно?
- А кто говорит?
- А все говорят!

Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы:
"Сначала оставьте семью".

Загадка:
- На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член.
- На конец наступила зима...

- Слушай. у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Да видел, вчера ее с тобой в машине.
- А, это я своего бульдога к ветеринару возил.

Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руу и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.
Джентельмен, отложив газету, думает:
"Еще пару вечеров, и она будет моей."

Попал хохол в тюрьму. Сидит. Местные воры в законе играют в карты, потом кричат ему:
- Эй ты, пида^%ас, принеси воды!
Он встал, пошел, принес.
Через некоторое время:
- Эй ты, пида%рас, принеси еще воды!
Хохол идет за водой, приносит.
Через пять минут снова:
- Эй ты, пида%рас, принеси еще воды!
Хохол возмущается:
- Та що це вы, хлопци: пиды раз, пиды два - так и водоносом можна стати!

Муха с похмелья :
- Вжжжжзззз ... Ох - ВжжжжззззЖЖЖЖ ... Ой - ВжжжжжжжжжЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗжжжжжж - да ну к чеpту! - пешком пойду

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался амый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а! Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись ...

Заходит мальчик в церковь.
Смотрит все молятся. Мальчик (М) спрашивает у пастора:
- Отец, а как надо молиться?
- Когда молишься, нужно знать, что ты обращаешься в своей молитве ко всемогущему, всезнающему.
- ...Дорогой Билл Гейтс...

В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит.
Вдруг откуда-нивозьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню.
Думал наркоман, думал:
- Хочу чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая чтоб на плечах не держалась, во!!!
Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и лежит.
- А теперь сделай так, чтобы уменя были большие руки чтобы держать голову.
Выросли большие руки.
- Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой.
Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал...".

Две подруги встречаются. Одна другой говорит: "Знаешь, у меня губы без конца сохнут, что делать?!"
Подруга отвечает: "А я вообще без него жить не могу."