Анекдоты про...

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!

3.
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

6.
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У Вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленках. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда он появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю, это от секса... каждый раз, когда мы занимаемся любовью, используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О, конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - НЕТ!

5.
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Подарили мужику за ударный труд, крутой телевизор, узыкальный центр и ящик консервов.
Тот включает телик - всюду Путин, включает радио - всюду Путин.
Так и не стал консервы открывать.

Девушка стоит на коленях и молится:
"Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия."

Заказал Новый Русский себе оффис, да чтоб самую шикарную мебель из черной кожи, мраморный пол, полированный стол с золотой обшивкой. Сдает ему ремонтник через месяц ключи и говорит:
- Все готово, как вы и хотели, мы вам даже телефончик 900Mhz подкинули в подарок, вон он на столе. Осталось только подключить его, - и ушел.
Остался НР один. Обошел вокруг стола, провел по нему рукой, и с улыбкой шепчет себе под нос: "Ну вот, теперь и контракты пойдут, и дела пойдут..."
Вдруг - стук в двер... НР бросается за стол, забросив ногу на ногу и развернув кресло в пол оборота, он подносит трубку телефона к уху и зажимает его плечем. Дверь приоткрывается и оттуда появляется чья-то голова.
НР: - ... да да, мы уже обговорили условя с постовщиками...
- Садитесь, садитесь... - прошептал НР, указывая на стул и прикривая трубку телефона...
- ...они согласны дать нам такую же скидку, как и в прошлый раз... ну да... 5 миллионов долларов... ну ok, увидимся тогда на Канарах! Чао!
Он кладет трубку и начинает что-то писать в своем дневнике. Закрыв дневник, он одарил улыбкой сидящего посетителя и говорит:
- Ну, что-ж, не будем терять ни минуты, как я могу вам помочь?
- Да я телефончик подключать пришел...

.. Нас ненавидят и верхи и низы...
.. Налоговые инспектора мечтают нас поймать...
.. В американском консульстве от нас шарахаются...
.. Наши жены (или мужья) считают нас бездельниками...
.. Наша работа вреднее, чем на АЭС...
.... Господи!!! Ну зачем я стал программистом???

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! Там папа идет!
Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Сидят два болта и ведут светский базар вдруг мимо катится крутая гайка (блондинка конечно)....
Один : у что может накрутим еЈ по разику ?
Другой: Дану, ещЈ ржавчину подхватим ...

Зима. Лютый моpоз. Пеpед магазином очеpедь за молоком. Выходит диpектоp:
- Всем не хватит, евpеи могут уходить!
Чеpез полчаса диpектоp выходит снова:
- Всем все pавно не хватит, беспаpтийные могут выходить!
Еще чеpез полчаса диpектоp выходит опять:
- Вам, товаpищи коммунисты, могу сказать всю пpавду: молока больше нет!
В очеpеди pопот:
- У-у, жиды пpоклятые! Уже час, как у себя по домам гpеются!

Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой.
Судья (С) спрашивает Зайца (З):
(C) - Почему Вы решили развестись ?
(З) - Так она косая.
(С) - А куда Вы смотрели когда женились ?
(З) - Так я думал она мне глазки строит.

- Поздравляю коллега ! Операция прошла успешно ! Жаль только, что больной об этом так и не узнает !

Пара расстается.
Он: Дорогая, мы так долго вместе и нам так хорошо вдвоем, почему же ты решила уйти?
Она: Мне сказали, что ты педофил.
Он: Ого какое длинное слово для семилетней девочки!

Грузин(Г) вступает в партию. Как полагается, члены коммисии(К) задают вопросы.
(К) - Куришь?
(Г) - Курю.
(К) - А если партия потребует бросить, бросишь?
(Г) - Канэшно брошу.
(К) - Пъешь?
(Г) - Пъю.
(К) - А если партия потребует бросить, бросишь?
(Г) - Канэшно брошу.
(К) - С женщинами таскаешься?
(Г) - Канэчно.
(К) - А если партия потребует росить, бросишь?
(Г) - Канэшно брошу.
(К) - Последний вопрос, если за дело партии потребуется твоя жизнь, отдашь?!
(Г) - Канэчно отдам, на кой хрен мне такая паршивая жизнь!