Анекдоты про...

Если крокодил съел вашего врага, то это ещЈ не значит, что он стал вашим другом.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или ТЈма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!

Урок истории зарубежных стран. Тема - США. Учительнмца:
- Тот, кто ответит на мой вопрос, может сразу идти домой. Чьи это слова:
"Не спрашивай себя, что страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать стране."
Вовочка тянет руку, но учительница вызывает Леночку.
Леночка: - Кеннеди.
Учительница: - Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал:
"Люди настолько счастливы, насколько заставляют чувствовать себя счастливыми?"
Вовочка опять отчаянно тянет руку.
Учительница: - Машенька.
Машенька: - Линкольн.
- Молодец, можешь идти домой.
Вовочка (с места):
- И когда эти сучки заткнуться!!!
Учительница:
- Кто сказал?!!
Вовочка:
- Клинтон. Я пошел домой.

Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он по ее брюху рукой и говорит:
- Сразу видно, что наш брат: пуговици в два ряда.

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
- Вас. Ив., попугай,- говорит Петька, протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
- Попугал?

Жена и муж прожили много лет вместе и вот однажды:
- Дорогой, я обманывала тебя все это время. Я - дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я - негр.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

Hачало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит:
- Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...
- А что там?
- Да вот название у вас "Эх, #$ вашу мать!"...
- у и что?
- Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной...

Стоит Илья Муромец на развилке трех дорог в глубокой задумчивости и читает надписи на камне:
- Направо пойдешь - п@#^лей огребешь, налево пойдешь - опять огребешь, прямо пойдешь - все равно огребешь....
Вдруг чувствует - чья-то рука ему на плечо ложится и голос сзади:
- Мужик, ты давай двигай куды-нибудь, я то прямо здесь п^@#лей и огребешь!

В США введен рублевый корридор.

Помер инженер. Поскольку, при жизни на бога ему было наплевать, попал в ад. Поскольку инженер был хороший, то быстро оборудовал ад кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал бог об этом, и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия, других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста, и он проигнорировал требование.
- Да я на тебя в суд подам! - кричит бог.
- Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста!

Вернулся НР из Штатов, приходит к сооему другу (тоже НР), и говорит:
"Вась, я глазам не поверил! У них доллары - один в один наши баксы!.."